Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?



Муж говорит жене:
- <<Милая, я заболел...>>
Жена:- <<Выпей отравы, тварь...>>
Муж: - !!!!!??? ???
Жена: - <<Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!>>




Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...




Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.




Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете




Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!




- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А
9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.




Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт!




Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...




Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.




Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому
жене остаётся только одно - пилить.





Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй:
Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет...
Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!



Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...




- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!

 

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.



Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!





Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.



- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.





Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..




- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?





Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.



В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".

 

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!




Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Володенька.



Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!




- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

 

Человек - как дробь, в числителе которой то, что он знает, а в знаменателе то, что он о себе думает. Если знаменатель намного больше числителя, то вся дробь стремится к нулю.
 
 
- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
 
 
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
 
 
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
 
 
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...
 
 
В одной из столичных клиник уролог попросил мужчину для исследования простаты принести 2 презерватива (простату прощупывают через анус, врач надевает на палец презерватив, а второй нужен как запасной, если первый порвется). Мужчина пришел, презервативы принес. Врач попросил пройти за ширму. Через минуту заходит туда - презерватив на столе лежит один.
- Я же вас попросил два купить. Где второй?
Больной, смущаясь:
- А я свой уже надел...




ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.



- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
 
 
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
 
 
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
 
 
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
 
 
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта
пособно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
 
 
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!
 
 
Исправьте ошибку в слове <<ХЕРОШО>>, и я скажу Вам, оптимист Вы, или
пессимист.
 
 
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
 
 
Сын-грузин
- Пап помниш ты мне падарыл пыстолэт-Кольт? Я его на часи-Ролэкс поменял!!
Смари какие красывие!!!
-Баран!! А если тэбэ сасэд скажет " я твоя мама-папа ебаль", что ти ему
скажеш??? Пол втарова????
 
 
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в
беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у
тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему
свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
 
 
1. Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
 
 
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
 
 
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
 
 
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
 
 
- Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
 
 
 
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
 
 
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
 
 
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
 
 
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
 
 
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
 
 
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
 
 
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
 
 
 
- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!
 
 
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
 
 
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..
 
 
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
 
 
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
 
 
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
 
 
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?
 
 
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
 
 
Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
 
 
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...
 
 
- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...
 
 
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
 
 
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
 
 
- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.
 
 
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
 
 
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
 
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
 
 
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
 
 
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
 
 
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
 
 
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
 
 
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
 
  
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!
 
 
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
 
 
- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
 
 
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
 
 
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
 
 
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
 
 
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
 
 
- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
 
 
- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
 
 
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
- Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
 
 
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
 
  
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
 
 
Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!
 
 
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
 
 
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!
 
  
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
 
 
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
 
 
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
 
 
- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
 
 
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.
 
2. - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
 
 
Мы обязательно сделаем искусственный интеллект!
Разумеется, когда появится естественный...

 
 
 
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите,
господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика
и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

 
 
- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!
 
 
 
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове
не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

 
 
 
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге -
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
- Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

 
 
 
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он
дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом
съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что
увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его
глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь
примеряет...

 
 
 
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли

 
 
 
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я
пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

 

 
5. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
 
 
 
Приходит сантехник, на вызов прочистить канализацию.
Ну берет короче, подходит к толчку, засасывает все содержимое в
себя, потом сплевывает в ванну и говорит:
- А вот и причина засора.
Голос из ванной:
- Я не причина, я Машка с третьего этажа, сидела, ср#ла!!!

 
 
 
Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль
по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

 
 
 
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

 
 
 
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю
 
 
 
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых!
Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
 
 
 
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
 
 
 
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это
не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
 
 
 
Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
 
 
 
Две лесбиянки приходят в ГАИ:
- Сделайте на розовые номера на машину!
Гаишник:
- Девушки! Вы что? Мы не выдаем розовые номера... Таких вообще
нет номеров!
Лесбиянки:
- Ага, как розовые-так нет! А этим п#дорастам голубые номера
сделали!!!
 
 
 
Он был так утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином.
 
 
 
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
 
 
 
1. Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
 Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
 
 
 
5. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
 
 
 
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
 
 
 
 
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!
 
 
2. Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
 Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
 
 
3. Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
 
 
5. Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за
пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
 
 
 
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком обедал.
- Че, серьезно, ну и как?
- Да, понимаешь, там на столе скатерть в клеточку, так этот
м%дак мне полчаса соль передавал.
Прислал Алексей
 
 
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
 
 
 
- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
 
 
5. Исполнителен, дисциплинирован, с чувством юмора и полной коллекцией вредных привычек..
Самокритичен еще. Добрый, не глупый.. Себя хвалить долго могу
 
 
 
3. В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны,
разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
 
 
4. - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
 
 
 
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше
жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете
знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
 
 
 
Мессадж Билли Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет
закрыт".
 
 
 
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей
трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь
внятно произнести фразу:
- Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.
 
 
 
 
 
 
Молодец против овец, а против молодца и сам овца
 
 
 
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был
чай, то кофе.
 
 
 
10. Где находится кнопка "any key"?
а) Под мышкой.
б) На корпусе компьютера (другое название - "Reset").
в) Аникей - это вообще не кнопка, а православный святой, покровитель кибернетики.
 
 
 
 
Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина
 
 
 
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
 
 
 
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму
пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
 
 
 
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
 
 
 
 
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
 
 
 
3. - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать!
Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника
-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
 
 
 
 
 
 
5. Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом
столкновении они скорее всего аннигилируют
 
 
5. Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище.
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
 
 
Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!).
Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.
 
 
-У вас блохи есть? -Есть. -А чем вы их лечите? -А они у меня
не болеют.
 
 
Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил
их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для
тараканов. -Неужели помогают? -Конечно.Видишь,мои-сидят в
углу,рисуют...
 
 
РЕКЛАМА: Новые тампоны "TAMPAX", в каждой пачке
сюрприз-хлопушка...
Прислала Незнакомка
 
 
Идут два парня по улице.Навстречу им красивая девушка
Поравнявшись с ними ,она улыбается.Один другому говорит:
 
-Во,видел?Это она мне улыбалась!! -Ха,а кому же еще?Я когда тебя
впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
 
 
Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил: -
Эх, сейчас бы кошечку натянуть! Садист: - А потом за хвост и об
стену! Некрофил: - Во, во! И пока теплая еще раз
натянуть! Экстримал: - Мяу.
Прислал Аноним
 
 
обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, а новый
спрэй Rexona Crystal - белые галочки!...
 
 
 
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? -
Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
 
 
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или
баба? - Да ты что!!! Это моя дочь!!! - Ох извини дорогой, я не
знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! - Я тебя сейчас
зарэжу!!! Я ее мать!!!
 
 
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
 
 
Познакомился парень с девушкой. У него сильно воняли носки, а у
нее изо рта. Ну решили они заняться сексом. Парень снял носки, а
девушка закрыла рот. На утро парень стал искать свои носки и
спрашивает:
-Ты не знаешь, где мои носки?
Та в ответ молчит. Так продолжается некоторое время, пока
наконец не девушка не выдерживает и говорит:
-Да не брала я их!
-Да ты их съела!!!
 
 
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."
 
 
 
В жизне всё в равновесие:
- Добро бореться со злом
- Бог, дьявол и т.д.
- И если есть Рыжий Ап то где-то должен быть Голубой Даун.
 
 
 
 
-Ух,ты!Инопланитянин!Дай,я пожму твою
руку! -Осторожно,землянин!Кто тебе сказал,что это рука?
 
 
 
Как много девушек хороших Как много ласковых имен А мне
досталась с гнусной рожей И с гадким именем АНТОН!
 
 
 
Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским.
Он выходит и объявляет:"Дамы и господа! Сейчас перед вами
выступит ансамбль "Радуга"". Все его обсвистали,
закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к
директору концертного зала, мол так и так...
Дирректор спрашивает: "А что вы говорили?" "Ну как обычно: дамы
и господа....."
Да нет, надо было так:
-Привет придурки
они тебе:
-привет клевый чувак!
-хотите вас нае...
-ху.... у тебя получиться
-слово из 3-х букв, есть "Х" и "У"
они тебе:
-ху...
ты им:
-а ничего подобного, это слово ухо и сейчас этим чудо аппаратом
вы услышите ансамбль "Радуга".
Конферансье все понял, выходит на сцену:
-Привет, придурки!
- Привет, клевый чувак!!
-Хотите вас нае....у.
-Ху... у тебя получится.
-Слово из трех букв, есть "Х" и "У".
-Ухо... -А нефига подобного: это слово ху... и сейчас этим чудо
аппаратом я обоссу первые три ряда, а остальные услышат
ансамбль "Радуга"...
 
 
 
Надоело Буратине жить - он взял дрель и засверлился.
 
 
Спит партизан в землянке и вдруг слышит,кто-то спускается.
- Вась,это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я я!
 
 
- А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке -
Как романтично - роза в банке...
 
 
 
Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: Я сказала своему мужу купить микроволновку,
сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня
его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
 
 
1. Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
 
 
 
На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите
слона
 
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и
спрашивает:
-Хобот показывать?
 
 
 
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает
маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и
здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
- Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром):
- Сам-то как думаешь?
 
 
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по
частям речи предложение "Папа с подругой пошли в баню". Вовочка
встает о говорит:
- "Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот
баня ето предлог." Учитель ему:
- "Садись, четыре."
- "Почему чатыре, я же все правильно разобрал ?!" -возмущается
Вовочка.
- "Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения."
 
 
 
 
1. Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
 
 
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про
это, а потом спрашивает:
-А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
-А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а
глаза такие начитанные,начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету...
 
 
 
 
Жена утром просит мужа купить ей круасанов или сладостей, муж
спрашивает сколько, жена отвечает, столько, сколько раз у нас с
тобой было секса ночью. Муж заходит в магазин и говорит:
- "Мне пожалуйста шесть круасанов, м-м-м нет три круасана, два
чупа-чупса, и одну шоколадку."
 
 
 
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
 
 
Министерство обороны изобрело Кубик Рубика для Вооруженных Сил.
Для офицерского состава - одноцветный, для солдатского
и сержантского - монолитный.
 
 
В пасмурную погоду, в дождик сидят Гена и Чебурашка на помойке,
едят. Тут ни с того ни с сего Гена бъет Чебурашке со всей дири по
голове. Чебурашка:
- "За что?"
Гена:
- "Жри все, не выбирай."
 
 
 
Приезжает карлик на АЗС и говорит:
- Мне пожайлуста капельку бензина и капельку масла!
А диспетчер ему:
- Может тебе еще пукнуть в шину?
 
 
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
 
 
 
Жизнь как зебра: чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, а в
конце вообще - попа.
 
 
Последние исследования в области спортивной гребле установили,
что в 2-ух местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
 
 
Наркот в троллейбусе просит бабку передать деньги на билет. А та
ему:
- А волшебное слово!!
- Крибле, Крабле, Бумс!!
 
 
 
Еврей приходит в консерваторию поступать. А профессор тоже старый
еврей. Берёт его документы.
- Таки, Габинович? А ви умеете иггать на гояле?
- Нэт, а ви?
- Да!
- Что, да?
- Тоже нэт...
 
 
 
 
 
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали
потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была
не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали
потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
 
 
 
- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри. Прикольный.
 
 
 
Спрашивают у йога:
- Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться?
- Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же
дырочки!
 
 
 
Идут Маня и Ваня по лесу Маня спрашивает:
- Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
- Смогу - отвечает Ваня и ломает.
- Вань, а дуб сможешь?
- И дуб смогу - сломал и дуб.
- Вань, а сосну?
- Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!
 
 
 
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу
с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3
раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
 
 
Идет третья минута матча Россия v Бразилия. Рональдо остановился
и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда. - Я бы
выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
 
 
- Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
- Ну-у, а суть-то в чем?
 
- А cсуть-то в нашем подъезде!
 
 
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
 
- А я не играла...
 
 
 
 
Q: Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
А: Квадратик-Шмадратик
 
 
 
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену, лежащую на
кровати с бананом в заднице.  - - Ты что, охренела?!!
- Банальный секс, дорогой...
 
 
 
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
 
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
 
 
 
"Пожар есть горение имyщества, к сжиганию не предназначенного".
 
 
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети...
- Как это?
- Без "В"
 
 
Соеденились две компании Педи Гри и Растишка. И теперь они
выпускают новый завтрак для детей -Педерастишка.
 
 
Приходит мужик в парикмахерскую.Садится в кресло и говорит
мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой
стороны зигзугом,а здесь, здесь, и здесь- лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?!В прошлый же раз смог
 
 
Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями песни пели...
 
 
 
Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными
белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет
огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая...
Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит
сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна
- и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне,
шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло:
- А срать - то ты небось любишь?!!!
 
 
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
 
 
 
Штирлиц быстро овладел собой, а потом уснул.
 
 
 
- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал
мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена
его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то
я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА
 
 
 
Приходит студент в общественную баню, а у входа стоит бабка,
билеты продает. Студент спрашивает у неё:
- Бабуля у вас баня функционирует?
Бабуля в недоумении:
- А шо это атаке, сынок?
Студент ей поясняет - ну работает.
Бабка в ответ:
- Ну конечно милок.
Студент опять за своё:
- А вода циркулирует?
- Ба!!! А ето шо сынок?
Студент поясняет:
- Ну там вода горячая, холодная есть?
Бабуля с облегчением:
- Ну конечно милок.
- Ну дайка мне тогда билет на одно лицо.
Бабуля окончательно опешив, спрашивает:
- А што милок сраку то мыть не будешь?
 
 
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе
или нельзя.
 
 
 
Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.
 
 
Мальчики 3-го класса пишут девочкам 3-го класса: "Приходите ночью
в парк, будем целоваться!"
Ответ:"Если только для этого, то пишите в 1-й Б".
 
 
 
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Децл!
 
- Ё!
 
 
 
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из
ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А"
слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...
 
 
 
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в
цене!
 
 
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
 
 
Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...
 
 
В школе:
- Дети, назовите емкость для жидкости.
Вовочка:
- Презервуар!
- Нет, без буквы "П".
- Тогда резерватив.
 
 
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
 
- Два тюбика.
 
 
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко -
Очень здорово летят!
 
 
 
Компьютерные стихи:
 123, 02, 12
 120, 3, 4, 5
 
 5, 40, 318
 14, 1, 0, 5
 
 
 
 
Приходит студент на вступительный эгзамен в Высшую Музыкальную
Школу и говорит:
- Берите меня сразу на третий курс!
Комиссия:
- А с чего ли это?
Студент:
- А я вам могу каждую мелодию выпердеть!
Дала ему комиссия Баха, выпердел. Дала ему Бетховена, выпердел.
Дала ему Моцарта, выпердел. Дала ему Чайковского, студент почитал
ноты и говорит:
- А вот этого я вам пердеть не буду!!!
Комиссия:
- Почему??????!!!
Студент, показывая на ноты:
- А здесь в двух местах можно обосраться!!!
 
 
 
Лотерея для тех, кто по-прежнему верит в выигрыш: "Шар мУДАЧИй".
 
 
На въезде в Грузию знак: единица, внизу 2 яйца. Русский водила
стоит голову чешет. Грузин подъехал:
- Зачем стоишь, дарагой?
- Да не пойму, что за знак.
- Чего не понятно - дорога РАЗДВАЯИЦА!
 
 
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать еб^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору
денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
 
 
Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но
нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки,
кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик
спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
- Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик.
 
 
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
 
 
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у
продавца:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
- Что???
- Запись Дюны есть?
- Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
- Ну, у вас есть запись Дюны.
- Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли,
может и Запиздюны есть.
 
 
 
По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на
шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она
берет трубку.
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че...!!!!!????... И
че?...
 
 
Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
 
 
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
 
 
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что
если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
 
 
Благодоря новогдним праздникам, в российских вытрезвителях была
проведена перепись населения.
 
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говоpил.
Вот она и pасстpаивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Hу когда ты заговоpищь?
Сидят они однажды дpуг пpотив дpуга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот pазевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок pухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шаpахнет
по голове тем самым куском штукатуpки с потолка!
- Hу вот, - пpовоpчал кот, - то все "котик - говоpи, котик - говоpи"...
а когда я говоpю, она не слушает.
 
 
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья
степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи
мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо...
так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?.....АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА-ГНИДУ!!!!!!!!!!
 
 
Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
-Не ковыряй - плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
-Повторяю - не ковыряй - плохая примета.
-Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
-Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время трахают.
-Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла!
 
 
 
 
 
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте тётя Цыля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
 
 
СТАРОЕ РУЖЬЕ.  10 лет висевшее на стене ружье гражданина
Сидорова внезапно выстрелило. Hикто не пострадал. Теща
Сидорова успела увернуться, получив всего два удара прикладом.
 
 
Я СУХОЙ ЗАКОН БЛЯЛ, БЛЮДУ И БЛЯ#Ь БУДУ.
 
 
 
Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку,
из чего она сделана?
Она превратится обратно в блевотину.
 
 
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося
в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
 
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
 
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- BОT Это да!...
 
 
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян
видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!
 
 
 
Спрашивает Вовочка у отца:
- Пап,а что у тебя висит?
- Чепуха.
- А у мамы?
- Тоже чепуха, сынок!
- А у Ленки?
- Тоже чепуха!
- А у меня, пап!
- И у тебя чепуха!
Пока папа смотрел телек Вовочка придумал стишок:
 
"А у папы чепуха на колёсиках, а у мамы чепуха вся в волосиках,
а у Ленки чепуха белобрысая, а у меня чепуха просто лысая!"
 
 
Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...
 
 
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21
дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную
линии к Верховному Провайдеру.
 
 
Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян
Нах-Нах.
 
Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и
заливаешь, что это осетр!!!
 
ДЕВУШКА В ТЕРМИНАЛЬНОМ КЛАССЕ (Маркин "Я готов целовать песок...")
 
Am Dm
Ты опять пришла в терминальный класс
E7 Am
Неизвестно ради каких забав
Выключателем щелкнула десять раз
Застонал винчестер тебя узнав.
 
Припев:
A7 Dm
Терминал выдает абсурд
G C E7
Перегруженный до придела
Am Dm
И машины в ремонт несут
E7 Am
За которыми ты сидела
 
То прическу свою поправишь ты
То кокетливо поглядишь вокруг
То не можешь попасть по клавише
То надавишь сразу десять штук
 
То случайно программу свою сотрешь
То начнешь набивать с начала
И процессор всю ночь пробирает дрожь
От того что ты завтра придешь опять
 
 
 
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
 
 
 Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
 
 
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Что-то больно имя знакомое...
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
 
 
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
 желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о
 своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
 документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания.
 Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего
 не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
 
 
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил
 открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
 
 
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
 
 
 Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!
 
 
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
 Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так
 любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по
 истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник
 заканчивается.



-О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?
 
 
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
 
 
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 
 
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу
и три дохлых мыши в ящике.
 
 
-Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
-Отдать билет теще!
 
 
 

Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
 
 

Объявление:
"Срочно требуется девушка для
введения хозяйства."
 
 

 
Слушай, да ты совсем нервный
стал! Тебе это... успокоиться
надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
 
 

Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
 
 

Сидят Петька с Василь Иванычем на завалинке, а мимо идут бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орёл сидит, а второй так себе - г@вно в общем.
Петька:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел.
- Полетишь, когда лопатой подбросят.
 

 
Существование любовного треугольника
возможно только в том случае, если
один из его углов - тупой!
 

 
Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".
 
 

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово
берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает
рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что
эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги
женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе
представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через
труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь
подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под
этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
 
 

Идут два наркомана - Виннипых и Пыхтачок.
 

 
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет
на белом свете вот таких еще
две трети.
 

 
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и
займись балансом!
 
 

Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самй прекрасный - картофель в мундире..
 
 

плакала берёза, хохотал крыжовник.
подрались за вишню клубника и
шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
вот такая штука- димидрол и пиво!!!
 
 

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!
 
 

Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
слева - менты, справа - менты,
спереди - менты, сзади - стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов
и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгур_нок поворачивается и говорит:
"Ты носки-то сними, а то вс_ стадо запалишь".
 
 

- Папа, а почему тебе худые
девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
 

 
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?
 
 
Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие
зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам
шоколад жрёшь, дура зубастая!!!!
 
 
Подходит молодой слесарь к мастеру,
в одной руке болт держит,а в другой
гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованый болт,
который ни в одну гайку не лезет, и
есть гайка, в которую не лезет ни
один болт. А вот вместе они работают замечательно,
вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело,
называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ".
 
 
Разговор двух друзей:
-Я купил моющиеся обои,теперь
уже неделю не могу войти в
ванную!
-Почему?
-Они моются!
 
 
А из нашего окна площадь Красная
видна!
Я в оптический прицел даже лица
разглядел!
 
 
Казалось, что нам конец.
Оказалось, что не казалось.
 
 
Колхоз "Путь Ленина" на собрании
колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".
 
 
Сержант спрашивает у солдата:
" Что ты будешь делать, если наступишь на мину?"
-"Согласно данной инструкции
, поднимусь вверх на 30 метров, и
рассыплюсь мелкими кусочками на
обширной территории".
 
 
Из газеты "Советская Белоруссия":
"Тяжело вооружённая кулаками группа демонстрантов
напала на мирносидящих в танке милиционеров.
В результате милиционерам были нанесены жестокие
моральные увечия, демонстранты отделались лёгкими смертями."
 
 
Разговаривают два админа.
- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там
два компа, принтер и еще не помню что.
- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
 
 
 
Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал -
утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
 
 
 
Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет
Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди
арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба.
 
 
Доктор,  мне  кажется, я свихнулся на этих
компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю
 
 
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа.
Админ  приходит, воздевает  руки  к  небу,
бормочет  про  себя  невнятные  слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает  работать.
 
Вновь  воздевает  руки  к  небу,  что-то
бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся
на стуле, что у него  шнур  питания  на
ножку  намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше
под стол, включаю, ухожу".
 
 
Идет детская передача.
"Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите,
что ваши родители или другие родственники и
знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего мудрого президента, напишите нам об этом
по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17,
передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать
ваших писем, дорогие ребята!"
 
 
Едут в поезде парень с девушкой.Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а девушка
на нижней.Вдруг девушка видит,
как с верхней полки спускает парень
записку на веревочке:
"Если захочешь заняться любовью, то
дёрни один раз, а если нет, то
дёрни 80 раз, а послндние 20
побыстрее".
 
 
Семья. На кухне жена со своей скороваркой,
за столом муж со своей скорожралкой,
а в колыбеле дите со своей скоросралкой
 
 
 
Больной нуждается в уходе врача
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
 
 
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает
тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был
конец", а я еще и показывал.
 
 
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя!
Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику
и буду игpать дальше...
 
 
Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки
 
 
Если резиновую бабу вывернуть
наизнанку, то получится резиновый
мужик.
 
 
Говорят, что минута смеха продляет
жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения
жизни на Земле бог живет вечно...
 
 
Как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
 
 
Здравствуйте, с вами говорит
автоответчик, если вы хотитете
отправить факс-купите мне его.
 
 
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга
 
 
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.
 
 
Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет,
папа был заикой, а паспортист – сукой
 
 
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не
 
въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
 
 
Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!
 
 
Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
 
 
Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.
 
 
А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон
того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый
 
"Чаппи" со вкусом коленки вон того
мужика
 
 
Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
 
 
Сессия. Я рисую в деканате вазелином
слово "хватит".
 
 
- Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть
"вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет
потрясающе.
 
 
Спешит к песочнице девочка, такая
вся правильная, а в песочнице валяется
старый бомж..
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка!
Лучше я сам по себе сдохну...
 
 
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
 
 
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
 
 
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек,
схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!"
, не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только
по морде надавала.
 
 
В университете на юридическом
факультете профессор спрашивает
студента:
- Если вы хотите угостить кого-то
апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!",
- ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю
вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин,
совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать,
разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода
приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее,
или без использования упомянутых приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой,
мякотью, соком и семечками
или без оных..."
 
Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
 
 
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.
 
 
Два торчка сидят дома, траву курят,
покурили, сидят, втыкают, тут звонок в
дверь, Один идёт открывать, смотрит в
глазок:
- Слышь, Вася, а тут какие-то 2 чела
с 2-мя тёлками пришли.
- Открывай, это АББА.
 
 
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
 
 
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!
 
 
Эстонский институт экспериментальной
биологии
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать,
со словом собака...
 
 
Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие
предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
 
 
Занятия хуйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.
 
 
Диалог между
парнем и девушкой:
- Что вы делаете
на физре?
- Прыгаем в длину!
- Ну и скоко
ты прыгаешь?
- 2 метра!
- А скоко надо?
- 1,8 м.
- Да ты просто царевна лягушка!
 
 
-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко
в песочнице
 
 
В колхоз приехала комиссия.
Заходят в приемную,
спрашивают у секретарши:
- Где председатель?
- Он сеет.
Члены комиссии в недоумении
переглядываются: на дворе февраль,
какая посевная?
Заходит председатель, видит
замешательство и спрашивает:
- Она вам что-то не то сказала?
Она букву "Р" не выговаривает.
 
Молоко вдвойне смешней,
 
если после огурцов.
 
 
Звонит Брежнев в Литву:"Я хотел
бы поговорить с президентом".
- А Вы говорите по-литовски?
- Нет.
- Вот как выучите-звоните.
Звонит Хрущев в Литву :
"Я хотел бы поговорить с президентом".
- А Вы говорите по литовски ?
- Нет.
- Вот как выучите-звоните.
Звонит Сталин в Литву:"
Я хотел бы поговорить с президентом".
- А Вы говорите по литовски?
- Нет.
- Вот как выучите-звоните.
Опять звонит Сталин:"Если через
2 минуты мне не перезвонит
 
президент Литвы, вся
Cибирь будет говорить по литовски!!!
 
 
Операция по смене пола прошла
успешно. Я довольно
 
 
Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
 
 
- О себе: интеллектуальная
блондинка, 25 лет, топ-модель,
2 диплома, кандидат наук,
материально обеспечена, познакомится
с неопытным юношей...
для чморения.
 
 
Идут двое белых полицейских по
кварталу, в котором живет
белое население. Видят - лежит негр,
весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
 
 
-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.
 
 
- Ты где был?
- Бегал!
 
- Но твоя майка сухая и совсем
не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
 
 
Стоит обезьяна возле зеркала и
говорит:
-додинки не додинки,бададавки не
бададавки. АААААААА! это же мои
гдуди!
 
 
Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...
 
 
Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.
 
 
- Сынок, тебе понравился
подаренный тебе игрушечный
циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не
могу оторвать!
 
 
- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.
 
 
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!
 
 
Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.
 
 
В каждом из нас живет два
героя - положительный и
отрицательный. Я желаю
вам, чтобы положительный убил
отрицательного... Правда, вам
тогда придется носить внутри
себе труп отрицательного героя.
 
 
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища
вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои
штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если
мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла…
бла… ТЫ И Я… бла… бла…
бла… бла… НА ПОЛУ…
бла… бла… бла… бла…
БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла…
СЕЙЧАС!!!
 
 
Папа у меня - талант,
Мама - гениальная!
я у бабушки живу,
она одна нормальная.
 
 
 
- Научите меня пожалуйста целоваться! Скоро это должно произойти а я
незнаю что делать! Расскажите в подробностях что за чем идет! ОЧЕНЬ
ПРОШУ.....
-  поднесите губы поближе к монитору, ещё ближе...
...    ща начну "учить" - приготовьтесь!
 
 
- Кто был президентом Франции
до Жака Ширака???
- До Ширак...
 
 
 
Мед - это отрыжка насекомых,
представляющая собой полупереваренные
выделения половых органов
растений.
 
 
Если вас третий день подрят клонит в сон,
значит сегодня среда!!
 
 
В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
 
 
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга.
 
 
Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
 
 
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
 
 
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
 
 
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
 
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
 
 
 
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
 
 
 
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
 
 
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
 
 
...а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.
 
 
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
 
 
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
? Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
 
 
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 тысячи рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
 
 
 
Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
 
 
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
  Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
  победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
  за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
 
 
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню "Мозги".
 
 
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."
 
 
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
 
 
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
 
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...
 
 
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
 
 
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
 
 
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
 
 
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
  и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
 
 
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
 
 
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
 
 
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
 
 
"Дедушка-мороз, выходи!!!" - кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом...
 
 
Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает- на пороге сосед.
-Позвольте предложыть вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо,мне не надо.
-Хм,с дракой - дороже .
 
 
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
 
 
Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpoк( дoпустим чтения ).
(У): Hy-ка, дети, ктo пpидумает слoвo на букву "Х".
(В)oвoчка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpoшу егo, а oн какую-нибудь
пoшлoсть ляпнет, знаю я егo".
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам этo слoвo.
(М): Хoмуты!!.
(У): Мoлoдец, 5 .А ктo пpидумет слoвo на букву "Б".
(В) на месте пoдпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а тo гадoсть
скажет".
(У): А вoт (Р)oмoчка скажет нам этo слoвo.
(Р): Банты!!.
(У): Мoлдец 5, а ктo пpидумает слoвo на букву "Р".
(В) вдpуг весь пoник, pуку oпустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpoшу oн не
oтветит я ему паpу влеплю".
(У): Hу (В) скажи нам слoвo на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хoмуты, Банты !!! Я из-за вас oбoссался
 
 
Приехал Вoвoчка в деревню..
Егo встречает радoстный дедушка:" Ой, Вoвoчка ты чи пидрoс ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
 
 
Урoк в классе у Вoвoчки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихoтвoрение: началo - ваше, кoнец из классики.
В классе тишина, oдин Вoвoчка тянет руку. Hеoхoта вызывать, все oпoшлит, а чтo
делать. - Давай Вoвoчка, рассказывай.
(В) встает и с пафoсoм - Я любил ее сегoдня.
Hежнo сиськи ей крутя (У) - Вoвoчка! Опять! Марш за директoрoм.
Вoвoчка ухoдит, вoзвращается с директoрoм (Д).
(Д) - Hу! Чтo oпять натвoрил.
(У) - Задание дала: началo ваше, кoнец из классики, а ОH :.
(Д) - Вoвoчка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегoдня.
Hежнo сиськи ей крутя (Д) - Вoвoчка, а классика ГДЕ.
(В) - Тo как зверь oна завoет.
Тo заплачет как дитя.
 
 
Пoсле безуспешных пoпытoк пpигласить в шкoлу вoвoчкиных
poдителей учительница сoбpалась сама. Hа звoнoк двеpь oткpывает мужик вo
фpаке с бабoчкoй.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вoвoчка?
Мужик пoвopачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вoльдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
- Пи$дишь.
Хаpактеpным жестoм пoпpавляя бабoчку:
- Б&я буду.
 
 
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
 
 
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
 
 
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
 
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
 
 
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
 
 
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
 
 
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
 
 
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
 
 
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома
 
 
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!
 
 
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
 
 
Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
 
 
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться
 
 
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
 
 
- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
 
 
Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
 
 
Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
 
 
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
 
 
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...
 
 
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
 
 
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
 
 
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.
 
 
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".
 
 
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".
 
 
 
У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на день рождения. Она пришла домой и говорит маме: "Мама сделай мне прическу на вечер "ну мама давай делать, она решила заплести ей косичку, плетет в общем и вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса, ладно думает мать, соберем волосы в хвостик, собирает значит ,и тут еще один волос выпал, остался всего один, девочка говорит маме "Ладно мам так уж и быть пойду с распущенными волосами"
 
 
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
 
 
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
 
 
Хочешь доказать всем, что ты не лох?
Пришли смс-ку "я не лох" на номер 7572!!
кто больше пришлет смс-ок, тот больше не лох )))
 
 
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звё
зд".
- Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного
поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром зрителю и навязанного ему же жёсткой ротацией
истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград",
господину Сергею Шнурову.
 
 
Загадка --------
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента.
Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
 
 
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
 
 
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый веч
ер" и "совсем о#%ели"....
 
 
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт...
 
 
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пиздато"...
 
 
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот - во второй строчке -  слово "знамя"...
 
 
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения  воинской службы
методом имитации научной деятельности".
 
 
Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если
нет - "решётку".
 
 
Если вам лижут ж... - не обольщайтесь, это может быть смазкой.
 
 
диалог на форуме:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
 
 
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в ****!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...
 
 
 
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков
баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток
всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
 
 
 
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю
 
 
Новый руский приходит к врачу. После осмотра врач говорит:
- У вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор, я плачу!
 
 
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
 
 
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
 
 
Терминатор в бане: роняет мыло, наклоняется за ним - сообщение системы:
"обнаружено новое устройство".
 
 
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!
 
 
- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бл*... У меня даже найдётся уколоться, напиться и пое**ться!!!
 
 
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- Пиво.
 
 
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена?
 
 
- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!
- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!
 
 
 
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом
рубить дрова!!!!
 
 
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
 
 
Люблю, когда пиво правильное.
А правильное пиво - это когда пены много.
Вот огнетушитель - правильное пиво!!!
 
 
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.
 
 
В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
 
 
Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!
 
 
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
 
 
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ
 
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
 
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!
 
Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!
 
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
 
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
 
Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
 
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!
 
Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
 
Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
 
Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!
 
А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!
 
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?
 
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!
 
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!
 
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?
 
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!
 
 
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.
 
 
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец .
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я  я . это . ключ хотел на 19 спросить .
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
 
 
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!
 
 
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
 
 
- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
 
 
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
 
 
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
 
 
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
 
 
 
 
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
 
 
Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?
 
 
Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
 
 
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
 
 
Ищу пассивного друга для активного отдыха.
 
 
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама о#уела!
 
 
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
 
 
новая песня группы Корни:
"Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."
 
 
На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".
 
 
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
 
 
Сборная России победила сборную Англии во втором периоде,
потому что в перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
 
 
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.
 
 
"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
 
 
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
 
 
 
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
 
 
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
 
 
Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
 
 
******
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
******
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА
 
 
*****
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций,
составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках. Одни
проводили замеры, а другие только опрос.
*****
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые?
Приходите! Вместе побухаем!
 
 
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
 
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
 
 
 
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 
 
Препод: "Недоделанный отчёт   это не беда. Главное, когда будете делать
детей   доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
 
 
Люди на 97% состоят из воды. Остальные 3% не дают им утонуть.
 
 
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
 
 
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором
стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь
только своим - Шарик больно кусается.
 
 
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.
 
 
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как
река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!
 
 
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете
белый порошок и смотрите, что хотите!
 
 
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды
 
 
Глухонемая девушка по имени Кончита жестами объясняла милиционеру
как её зовут!!!
 
 
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает
 
изнасилованное зло!
 
 
Концерн Фольксваген оценил популярность выпушенной им модели
passat так, что в данный момент в стадии разработки находятся
модели passrat, pograt и внедорожник patrahatsa...
 
 
Из протокола:
"Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, и
гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции..."
 
 
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
 
 
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от
выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко
шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас
под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!
 
 
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и
гостей!
 
 
Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет какой
ни будь Гоблин.
 
 
Американские программисты удивляются тому, что их русские
коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик
написал.
(your bunny wrote) 
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку
другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет
во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у
аппарата и гаворят ему:
 
- Ну что, мужик, будем составлять протокол?
- Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит
дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два
ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон
варят.
 
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм
"приключения Электроника, или детство Терминатора".
 
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.
 
Приехал иностранец в москву, остановился у знакомых. В одно утро
спрашивает он у друга где мол снять девушку нормальную можно. Тот
ему отвечает:
-На тверской можно.
Пошел иностранец не Тверскую. Ну, прошелся пару раз вдоль
линейки девушек легкого поведения. Думает, если будет девушка с
именем Isabel, тогда возьму. Спрашивает имена у всех:
-Дэвушка, а как ваше има?
-Наташа!
-Дэвушка, а ваше?
-Наташа.
-А ваше?
-Наташа.
В общем, все Наташи. Расстроился он пошел погулять по Москве
просто так. Видит, девочка в песочнице сидит, плачет. Он подходит
и говорит:
-дэвочка, не плачь, я табе канфетку дам... А тебя как завут?
Девочка, сквозь слезы:
-На-та-ша!!!
Иностранец, меняясь в лице:
-Что за город?!!?? Такая маленькайа - и уже Наташа!!!
 
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смерти :-)
 
 
 
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
 
 
- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с
шоколадом.
- Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
- А как это связано?
- А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура
зубастая?!
 
 
Из телефонного разговора:
- Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам -
Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
 
 
Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое ? это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное
 
 
- Девушка вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
 
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет
ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка
получится!
 
 
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и
спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик
пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане
занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25
 
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в
томатном!!!
 
Сидят два очень пьяных мужика. Один говорит другому:
- Загадай букву от 1-10.
Другой:
- Среда.
- Ты что опух среда это вообще где-то в Америке!
 
Кум говорит куму:
- Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
- Как, я же не знаю что делать?
- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра
воды.
 
 
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
 носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
 
 
 
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
 
 
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
 
 
 
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
 дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха
 зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами
 может быть использовано против вас..."
 
 
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
 
 
 
Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит
маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!
 
 
 
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
 
 
 
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!
 
 
 
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
 
 
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
 
 
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
 
 
- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
 
 
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
 мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься,
 в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься,
 от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
- Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
 
 
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
 
Припев:
Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
На клавиатуре опять песок
Ты, наверное, по ней ходила
 
 
- Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..
 
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
-Это общество защиты животных?
-Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?
 
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
 
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно. =)
 
 
В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания ЯЛИК, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....
 
 
 
 
- Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
 
 
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..
 
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
 
 
 
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
 
 
 
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
 
 
- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
 
 Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
 
 
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

Разработчик и правообладатель программы: Карташов Станислав
Email: Stastrader@yandex.ru

САЙТЫ ПАРТНЕРОВ